:: lunedì, 16 luglio 2007 ::
C'è che la scuola Holden, il primo anno per lo meno, è finito. E ancora devo capirci qualcosa. Perchè, ora che vedo le 18:09 di un mesto lunedì di metà luglio lampeggiare in alto a destra sullo schermo di questo computer, capisco che se sono ancora qui a pensarci c'è un motivo. Il motivo è quello che odio, aborro, non sopporto, disprezzo, detesto, maledico, rifuggo. Cose che, a rifletterci un secondo, non sono certo poche. Odio metà classe perché ha un indubbio talento nello scrivere e riesce a farlo quotidianamente, l'altra metà perché dice la parola giusta al momento giusto e viene ricompensata con sorrisi, pacche e incoraggiamenti. Aborro il non essere spiccata nei giudizi di fine anno, di essere in quella media mediocrità troppo importante per stare in basso, e troppo inadeguata per stare in alto. E aborro anche il sentirsi dipendenti da simili giudizi. Non sopporto di essere sempre puntualmente arrivata in ritardo alle lezioni, e anche nella consegna dei compiti. Soprattutto perché, molte volte, io la buona volontà ce la mettevo. Ma erano gli eventi a non mettercela. Disprezzo chi ha già un progetto per l'estate, per il futuro, per una sceneggiatura, per la vita. Disprezzo con altrettanto gusto chi, in quest'anno, ha trovato l'amore, o l'amicizia sincera di qualcuno che è come lui. Detesto ancora di più me stessa quando, con ritmica e cadenzata regolarità, ogni sera mi rigiro nell'enorme letto dalle lenzuola spaiate per ripetermi che da domani cambia tutto, che se non sono io la prima a lavorare i risultati non vengono certo da soli, che non devo invidiare visceralmente gli altri perchè hanno idee migliori o più originali delle mie, perché la bile è amara e sembra veleno, fiele, e magari rovina anche la pelle. Detesto quando dico che "la scuola Holden è giusta per me", e in fondo non faccio un emerito cazzo per potermi dire orgogliosa o soddisfatta. Maledico ogni singolo istante in cui ho scelto di uscire a fare aperitivi e a ubriacarmi, invece di andare a zonzo per la città, assorbire bellezza e vita per poi sputare parole mie. L'unico risultato sono stati kg di alcool accumulati sul culo. Rifuggo tutti i ragazzi incontrati quest'anno. Potevano essere l'ispirazione per un romanzo, il più bello dell'universo, la storia d'amore capace di mettere in ombra Giulietta e Romeo. Invece niente, nada, zero, siccome ogni singolo ragazzo di età tra i 25 e i 35 anni sufficientemente intelligente e interessante è fidanzato. O, in alternativa, gay. O convive. E quindi questo è il mio bilancio di 10 mesi di Torino: sentimentalmente sola come un cane, ancora incapace di cucinare e di non mischiare i panni in lavatrice, sempre più dubbiosa su questo cavolo di talento che ancora si deve capire se è contenuto in qualche ghiandola nascosta nel cervello, ingrassata di dieci chili, potenzialmente alcolista, drammaticamente tabagista, ma tutto sommato non si lamenta. In fondo credo al destino. L'illusione dei poveri, può essere. Ma se sono arrivata a Torino – e me ne sono innamorata – un motivo ci deve essere per forza. Anche se questo finale pseudo-rincuorante non mi piace affatto: sono, in fondo, tremendamente irritata. Con me stessa, s'intende.
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pagine di rabbia e sdegno, pagine introverse
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