:: lunedì, 31 ottobre 2005 ::

Questo è Halloween!
Spaventoso Halloween!
Dacci un dolce o il terrore ti attanaglierà!
Urla anche tu!
Fuggi via da qui!
E' il paese di Halloween!

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:: domenica, 30 ottobre 2005 ::

Ma dimmi tu non è meglio così?
Immaginare ed illudersi sempre
qui ad aspettare qualcosa o niente
qui ad aspettare un no o un sì
che in ogni caso sarebbero fine
di tutto questo che almeno è un ricordo
così studiato giorno per giorno
fatto di tanti cristalli di brina.

|| Dylan Dog - Il Lungo Addio ||

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:: venerdì, 28 ottobre 2005 ::

Golden waves
In all directions
I could lose my soul right here
Colour lights
On the runway
Makes a stranger feel unchained

I'm running after time and I miss the sunshine
Summer days will come happiness will be mine
I'm lost in my words I don't know where I'm going
I do the best I can not to worry about things

I feel loose
I feel haggard
Don't know what I'm looking for
Something true
Something lovely
That will make me feel alive

I'm running after time and I miss the sunshine
Summer days will come happiness will be mine
I'm lost in my words I don't know where I'm going
I do the best I can not to worry about things

Like a vagabond through the distance
Looking for a song to sing
A song that lasts all night
And for the rest of our lifes

I'm lost in my words I don't know where I'm going
I do my best I can not to worry about things
I'm running after time and I miss the sunshine
Summer days will come happiness will be mine
I'm lost in my words I don't know where I'm going
I do the best I can not to worry about things

I'm running after time and I miss the sunshine
Summer days will come happiness will be mine

--- || 21:33 || Soffocatemi di commenti || ---
pagine di musica

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:: venerdì, 28 ottobre 2005 ::

Sto per soffocare.
E' mezz'ora che sobbalzo a causa di un singhiozzo devastante. Il problema è che non mi passa. Nè con l'acqua, nè trattenendo il respiro. Una volta funzionava giusto lo zucchero col limone, ma ora neppure più quello.



Ho il petto squassato, gli addominali superdoloranti e il giramento di palle non indifferente. Ma si potrà essere stressati pure dal singhiozzo? Il problema, poi, è che quando mi prende mi segue per il resto della giornata. Appena accendo una sigaretta, TAC, eccolo, più puntuale della morte. Ma vaffanculo. Quindi, oltre allo stress del singhiozzo, ho anche quello per mancanza di nicotina. Si può essere così sfigati? Credo di avere la nuvoletta di Fantozzi sopra alla testa. Maledizione.
Va beh, va beh. Ieri è stata una giornata molto piena (soprattutto d'alcool...). Oggi farò la brava, andrò in un paese nei dintorni ad ascoltare un pò di musica live. Tanto per sbarcare il venerdì...che sta diventando troppo simile agli altri giorni della settimana.
Qualcuno ha qualche idea innovativa da mettere in pratica? Un nuovo passatempo, un piacevole diversivo...non so, qualcosa che mi faccia evadere dal grigiore di sempre. Che sennò non arrivo ai trent'anni, morendo prima di cirrosi epatica. Grazie.

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:: giovedì, 27 ottobre 2005 ::

Sketches for my Sweetheart, the Drunk.
Pezzi per il mio innamorato, l'ubriacone. Credo che dovrei chiamare così il mio blog, la mia vita. Perchè altrimenti non si spiega come faccia ad essere ubriaca alle sei, sette del pomeriggio, di giovedì. Come tutti i giorni, d'altronde. Dovrei andare agli alcolisti anonimi, o rimanere nel mio brodo di droghe e vino, birra, bourbon?
Non so, e sta diventando un problema.
Tanto più che fanno i rinfreschi all'università in concomitanza della presentazione del giornalino scolastico. Chianti a volotà, porchetta e crostini.
Che lo dicano, lo scopo è l'alcolismo.
Stronzi.

--- || 19:04 || Soffocatemi di commenti (5) || ---

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:: mercoledì, 26 ottobre 2005 ::

Poco fa stavo mangiando uno Yo-Yo, e, in una sorta di ricordo proustiano, mi è ritornata in mente l'immagine di me piccola, seduta su una panchina in giardino, sotto all'enorme tiglio profumato, che dividevo la merendina per estrarre il cerchio centrale di cioccolato. Lo prendevo con le mani e lo infilavo tutto in bocca, sporcandomi completamente il viso, distruggendo la golosità pomeridiana per avere sopra la lingua quell'intenso sapore di cioccolato. Lo stesso facevo con i Ringo: via il biscotto, e mangiavo giusto la crema alla vaniglia, grattandola con i denti (o, se proprio dovevo, col cucchiaino).
E' buffo pensare che lo faccio tuttora: per il gusto di scoprire il cuore delle cose, la parte interna, che è anche la più deliziosa.
Ma va beh. A parte queste reminiscenze golose, sono un paio di giorni che non scrivo. Perchè non avevo un gran che da dire, principalmente. Sempre le solite storie: screzi con gli ex, voglia di studiare che non esiste (e sta svanendo anche la buona intenzione), insonnia, necessità di birre e alcoolici. Sono proprio una cattiva ragazza.
Stanotte, in compenso, ho passato due ore e mezza al telefono col mio più caro amico, in cui non ho fatto altro che piangere, perchè mi sento terribilmente opportunista nei suoi confronti. Della serie "prendo e non do niente in cambio". Della serie "ti uso come zerbino". Della serie "fatti sfruttare perchè mi torni davvero comodo". Io sono convintissima del fatto che la vita non ti regala mai niente, di conseguenza prima o poi le pagherò tutte. Do ut des. E sto sistematicamente infrangendo qualsiasi regola morale di buona amicizia.
Scusate, oggi sono un pò giù. Mi sento la luce di un lampione spento.

--- || 16:19 || Soffocatemi di commenti (5) || ---

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:: lunedì, 24 ottobre 2005 ::

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:: domenica, 23 ottobre 2005 ::

"L'ho fatto ancora."
"Oh, Dio. Cos'è successo, che hai combinato?"
"L'HO FATTO ANCORA!"
"Piccola, ascolta, se non mi dici cosa hai fatto di nuovo, non so come aiutarti."
"Ehm, beh, mi sono innamorata di nuovo."
"Oh, ma allora è più grave del previsto. Ma come diavolo fai ad innamorarti così spesso? Già ti sei dimenticata di Emiliano?"
"Emiliano chi? Ah, il tatuatore. Quello è stato un abbaglio. Ora, ora sono davvero innamorata. E' perfetto. E' unico. E' tutto ciò che ho sempre voluto."
"Questo lo dici sempre..."
"No, ma stavolta è diverso. L'ho riconosciuta, l'anima gemella. Si è illuminata e le avrei voluto chiedere di rimanere per sempre con me."
"Insomma, chi è questo ragazzo?"
"E' bellissimo."
"Si, certo, sono sempre tutti belli, i tuoi ragazzi."
"No, non prenderti gioco di me. Lui è davvero bello. Guarda."

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:: venerdì, 21 ottobre 2005 ::

[...] No, Nastenka, che c'è, che c'è per lui, voluttuoso pigrone, in quella vita della quale io e voi abbiamo tanto desiderio? Egli pensa che essa è una povera, misera vita, senza prevedere che un giorno anche per lui, forse, scoccherà la triste ora in cui per un giorno solo di questa misera vita darà tutti i suoi anni di fantasie, e inoltre non li darà per una gioia, per una felicità, nè più vorrà scegliere in quell'ora di tristezza, di pentimento e di dolore liberamente accettato. Ma frattanto non è ancora giunto quel terribile momento: egli non desidera nulla, perchè è al di sopra dei desideri, perchè con sè ha tutto, è sazio, perchè egli stesso è l'artefice della propria vita e se la crea ogni giorno secondo un nuovo capriccio. Così facilmente, infatti, così naturalmente si viene creando quel fiabesco e fantastico mondo! Come se tutto ciò non fosse proprio una chimera! Davvero, in certi momenti è disposto a credere che tutta quella vita non sia un'esaltazione del sentimento, un miraggio, un inganno della fantasia, ma che quello sia senz'altro il reale, il vero, l'esistente. E perchè mai, dite, Nastenka, perchè in momenti simili gli si mozza il fiato? Perchè dunque, per quale sortilegio, per quale sconosciuto arbitrio, il polso si accelera, sprizzano lacrime dagli occhi del sognatore, ardono le sue pallide guance inumidite e tutta la sua esistenza si colma di un conforto irresistibile? Perchè mai intere notti insonni trascorrono come un attimo, in una inesauribile letizia e felicità, e quando l'aurora risplende col suo roseo raggio alle finestre, e l'alba rischiara la tetra stanza con la sua incerta e fantastica luce, come è da noi a Pietroburgo, il nostro sognatore, stanco e spossato, si getta sul letto e si addormenta in un estatico venir meno del suo spirito morbosamente scosso e con un dolore struggente e dolce nel cuore? Sì, Nastenka, ci si può ingannare e senza volerlo si può credere che una vera, schietta passione gli agiti l'anima, involontariamente si può credere che ci sia qualcosa di vivo, di palpabile nei suoi sogni incorporei! Eppure quale inganno: ecco, per esempio, l'amore gli è entrato nel petto con tutta la sua inesauribile gioia, con tutti i suoi penosi tormenti...Dategli soltanto uno sguardo e vi convincerete! Lo credereste, guardandolo, Nastenka cara, che in realtà egli non ha mai conosciuto colei che tanto ha amato nelle sue esaltate fantasticherie? Ma è mai possibile che l'abbia vista soltanto tra i suoi seducenti fantasmi e che questa passione se la sia soltanto sognata? 

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pagine altrui

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:: giovedì, 20 ottobre 2005 ::

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:: mercoledì, 19 ottobre 2005 ::

Dimenticavooooooooooo!
Su consiglio di Francesca, invece di fare un altro blog, ho messo i miei racconti qui.
http://u-n-s-e-e-n.deviantart.com

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:: mercoledì, 19 ottobre 2005 ::

Va bene, sono in vena di stronzate, oggi. Vi incollo qua un'e-mail che mi ha mandato una mia amica, su cui sono morta dal ridere. Chi non è tanto pratico di sms, si astenga dal leggere, non capirebbe.

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pagine di follie sarcastiche

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:: martedì, 18 ottobre 2005 ::

"la terza trasformazione, e in qualche modo la più inquietante, è la disintegrazione dei vecchi modelli delle relazioni umane e sociali, da cui deriva anche la rottura dei legami tra le generazioni, vale a dire tra il passato e il presente. Questo mutamento è stato particolarmente evidente nei paesi più sviluppati del capitalismo occidentale, nei quali i valori di un individualismo asociale assoluto sono stati dominanti sia nelle ideologie ufficiali sia in quelle non ufficiali. [...] Ma in pratica la società nuova del capitalismo rivoluzionario non ha funzionato in questo modo. Essa non ha attuato la distruzione massiccia di tutto ciò che aveva ereditato dalla vecchia società, ma ha adattato selettivamente l'eredità del passato ai suoi propri usi. Non c'è alcun enigma sociologico nella prontezza con cui la società borghese ha introdotto un individualismo radicale nell'economia ed ha infranto tutti i legami sociali tradizionali nel suo corso, mentre ha sempre temuto un'individualismo radicale e sperimentale nella cultura."

[Dalle mie dispense di storia contemporanea.]

--- || 19:53 || Soffocatemi di commenti (4) || ---

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:: lunedì, 17 ottobre 2005 ::

Mi è tornata in mente una scena dell'ultima serie di Friends, quella in cui Ross si fa un sacco di problemi perchè non si sente all'altezza dell'ultima sua fiamma, fino a quel momento fidanzata di vincitori di premi Nobel, mentre lei, ad una festa, si bacia appassionatamente con Joey.
Sul momento ci risi un bel pò su, dando dell'idiota a Ross (ovviamente io sono famosa perchè parlo più con la televisione che con i miei genitori). Ma adesso, ripensando alla mia situazione sentimentale, devo stare zitta e chinare la testa. Perchè mi sento davvero una Ross, una che si è sempre sentita superiore ai ragazzi con cui è stata, quando in questo momento guardo dal basso in alto Emiliano, sentendomi una formica piccina picciò. Che non può competere con lui, con le sue esperienze di vita, con la sua mente in continuo movimento. Mi sento svuotata, un guscio privo di contenuti, la pelle cambiata di un serpente. Perchè? Perchè questo sentimento d'inferiorità, che mi blocca ben prima di qualsiasi azione? Non sono mai stata così. Non mi era mai successo. Lui, non mi era mai successo.
Comunque. Studiando storia contemporanea, invece di prendere appunti della lezione, mi sono messa a fare centinaia di elucubrazioni sulla relatività di tutto. Bella storia, direte, hai scoperto l'acqua calda. Gnè gnè gnè, lo so, però mi stupisce davvero molto notare come la convivenza tra gli individui si basi sulla visione diversa che ognuno ha di quello che lo circonda. Per ogni persona, il mondo ha colori differenti, sfumature diversissime che lo portano a considerare la propria vita in modo pessimistico, ottimistico o nichilista. Ed è da una parte meravigliosa, questa sostanziale diversità. Ma, dall'altre parte, è spaventosa: perchè anche una semplice frase, detta in tono magari ironico, può essere percepita e decodificata in maniera del tutto distorta. Per non parlare delle azioni, poi. Delle decisioni che si prendono. Ed è per questo motivo che penso troppo, cerco sempre di vedere in tutto le innumerevoli sfaccettature, mettendomi nei panni altrui, considerando la seconda, la terza faccia delle medaglie.
E, così facendo, non mi godo assolutamente un cazzo di quello che ho.
Maledetta bipede pensante.
Ma riuscite veramente a starmi dietro, quando me ne esco con questi discorsi e concetti privi di capo e di coda?

--- || 19:14 || Soffocatemi di commenti (10) || ---

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:: domenica, 16 ottobre 2005 ::

Si sveglia che fa buio ormai d'abitudine La notte le regala un'aria più complice Detesta il vuoto dei rumori della realtà - Aurora sogna - Ma col volume a stecca può sopravvivere - Aurora sogna - Le stesse facce di ogni giorno fanno male Le stesse voci recitanti giudicare Posa l'orecchio sul bicchiere e sente il mare Ma non il suono della musica che piace a lei La solitudine che indossa è più normale di una prudente saggia e isterica morale Aurora sogna e nei suoi sogni sa cercare senza paura un'esclusiva felicità.

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pagine di musica

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:: sabato, 15 ottobre 2005 ::

Oggi non faccio altro che mangiare. Date la colpa al tempo, al fatto che è sabato e non so assolutamente cosa fare questa sera. Date la colpa alla noia che mi assale in maniera incontrollabile, o al fatto che non ho voglia di uscire per accendermi una, due, tre sigarette. O, forse, più semplicemente, la colpa è della mia costante voglia di arrecarmi del male. Perchè potrei fare mille cose diverse. Uscire, andare a comprare un paio di stivali. Leggere un libro, guardare uno dei tanti film che attendono di essere scelti. Studiare, magari.
Eppure? Eppure non voglio impegnarmi per stare meglio. Voglio crogiolarmi, sentirmi dire "oh, povera piccola...", essere fiera delle mie cicatrici di vita, anche se me le infliggo da sola.
In più ho risfogliato le cartelle dell'hard disk, ritrovando vecchie pagine di diario virtuale scritte un paio d'anni fa, dove il brodo nero di depressione lo vedevo come una costante. E, certamente, questo non m'aiuta a stare meglio. Vago poi per i blog, non sapendo cosa di meglio fare, e scopro persone felici, con amori grandissimi. La loro felicità - seppur talvolta esasperata - traspare da ogni parola, da ogni colore che tracciano. E a me rimane solo l'invidia, quella verde ira che fa inveire contro il destino, così beffardo e manovratore. Sospiro, sospiro e non ho voglia di alzarmi da questa sedia. Sospiro, sospiro e mi chiedo perchè l'inverno mi fa quest'effetto.
Perchè già è inverno, e il sole di ottobre non scalda assolutamente come dovrebbe.

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:: sabato, 15 ottobre 2005 ::

La nebbia ghiacciata affumica la gora della concia
e il viottolo che segue la proda. Ne escono quattro
non so se visti o non mai visti prima,
pigri nell'andatura, pigri anche nel fermarsi fronte a fronte.
Uno, il più lavorato da smanie e il più indolente,
mi si fa incontro, mi dice: «Tu? Non sei dei nostri.
Non ti sei bruciato come noi al fuoco della lotta
quando divampava e ardevano nel rogo bene e male».
Lo fisso senza dar risposta nei suoi occhi vizzi, deboli,
e colgo mentre guizza lungo il labbro di sotto un'inquietudine.
«Ci fu solo un tempo per redimersi» qui il tremito
si torce in tic convulso «o perdersi, e fu quello.»
Gli altri costretti a una sosta impreveduta
dànno segni di fastidio, ma non fiatano,
muovono i piedi in cadenza contro il freddo
e masticano gomma guardando me o nessuno.
«Dunque sei muto?» imprecano le labbra tormentate
mentre lui si fa sotto e retrocede
frenetico, più volte, finché‚ è là
fermo, addossato a un palo, che mi guarda
tra ironico e furente. E aspetta. Il luogo,
quel poco ch'è visibile, è deserto;
la nebbia stringe dappresso le persone
e non lascia apparire che la terra fradicia dell'argine
e il cigaro, la pianta grassa dei fossati che stilla muco.
E io: «E' difficile spiegarti. Ma sappi che il cammino
per me era più lungo che per voi
e passava da altre parti». «Quali parti?»
Come io non vado avanti,
mi fissa a lungo ed aspetta. «Quali parti?»
I compagni, uno si dondola, uno molleggia il corpo sui garetti
e tutti masticano gomma e mi guardano, me oppure il vuoto.
«E' difficile, difficile spiegarti.»
C'è silenzio a lungo,
mentre tutto è fermo,
mentre l'acqua della gora fruscia.
Poi mi lasciano lì e io li seguo a distanza.

--- || 13:15 || Soffocatemi di commenti (2) || ---
pagine altrui

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:: giovedì, 13 ottobre 2005 ::

Sto malissimo.
Ieri sera ho avuto l'opportunità di fare sesso a 3. Fossi stata in un altro contesto, non mi sarei fatta problemi. In fondo era la mia migliore amica con un altro ragazzo.
In realtà è che, in poco meno di due ore, ho scoperto cos'è l'amore. Quello passione-ossessione, tanto per citare Joe Black. Quello della Ballata dell'amore Cieco, giusto per tirare nel mezzo de Andrè. E io, lui non lo volevo dividere con nessuno. Neppure con chi ho di più caro. Anche se so benissimo che non potrà mai darmi ciò che voglio, ovvero la stabilità. E' felice così com'è, lui. Con un'altra donna, con altre storie a me ignote. Potrà offrirmi solo se stesso le sue mani e il suo corpo, ma in altre circostanze. Non come voglio io, ovvero al 100%. Anima e corpo. E' un burattinaio. L'ho fatto diventare il burattinaio della mia vita. Soffrirò? Mi farò del male? Urlerò, piangerò, lo supplicherò? Certamente. Entrambi ne siamo coscienti. Sa bene cosa provo, lo sa da ogni mio sguardo. Pare di conoscermi meglio di me. Ed è proprio questo a farmi paura.
Soprattutto perchè stamani avevo un esame, e dopo una nottata passata insonne, ho deciso di non presentarmi.
Autodistruzione cosciente. Non mi frega più niente di niente. Senza scherzi. Niente.

--- || 13:20 || Soffocatemi di commenti (17) || ---

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:: martedì, 11 ottobre 2005 ::

Stay by me, stay by me
You are the one, my only true love

The butcher bird makes it's noise
And asks you to agree
With it's brutal nesting habits
And it's pointless savagery
Now, the nightingale sings to you
And raises up the ante
I put one hand on your round ripe heart
And the other down your panties

Everything is falling, dear
Everything is wrong
It's just history repeating itself
And babe, you turn me on

Like a light bulb
Like a song

You race naked through the wilderness
You torment the birds and the bees
You leapt into the abyss, but find
It only goes up to your knees
I move stealthily from tree to tree
I shadow you for hours
I make like I'm a little deer
Grazing on the flowers

Everything is collapsing, dear
All moral sense has gone
It's just history repeating itself
And babe, you turn me on

Like an idea
Like an Atom bomb

We stand awed inside a clearing
We do not make a sound
The crimson snow falls all about
Carpeting the ground

Everything is falling, dear
All rhyme and reason gone
It's just history repeating itself
And, babe, you turn me on

Like an idea
Like an Atom bomb

--- || 19:38 || Soffocatemi di commenti (7) || ---
pagine di musica

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:: lunedì, 10 ottobre 2005 ::

INDIGNAZIONE.
Non ho altre parole per definire ciò che provo. Ore 18, aula dell'università: Melissa P che presenta il suo nuovo libro. "Bah, andiamoci, tanto, nel bene o nel male, è utilissimo conoscere prima di giudicare." Mi sono così seduta su quella poltroncina su cui di solito faccio lezione, in compagnia di un mio amico giornalista, e ci siamo messi ad aspettare questa fantomatica Melissa. Arriva con venti minuti di ritardo, ma non è questo l'importante. Vedo dirigersi verso la cattedra una figura sottile e bassa, minuta, che non dà nell'occhio. Si siede, presenta questo suo benedetto libro, dopo di che iniziano le domande del pubblico. E a questo punto, l'indignazione non so se si trasforma in rabbia o in compassione. Vedere una che ha venduto due milioni di copie non sapere neppure chi è Bulgakov, o che non ha letto molto a parte la Tamaro o Bukowski. Ma il sostrato culturale, a mio avviso fondamentale per essere definiti scrittori, dove cazzo sta? DOVE? E oltre questo, la sua così totale incoerenza. Dice di non essere stata aiutata da nessuno per raggiungere il successo. Allora, chi mi spiega come ha fatto, da un giorno all'altro, sul serio, da un giorno all'altro, a raggiungere le vette delle classifiche? Il giorno prima nessuno sapeva chi fosse. Il giorno seguente, il suo libro era in ogni vetrina di libreria. Un caso letterario. La rivoluzione nella scrittura.
MA DI CHE?
Devo riuscire ancora a comprendere se è stata così ingenua o così furba, per scrivere tutto ciò che abbiamo dentro. Ovvero affrontare il tema del sesso descritto da un'adolescente. Un ottimo trampolino di lancio, una strada mai percorsa. Che, a quanto vedo, le è stata utilissima.
Tutto quello che mi ha stupito, infatti, non è tanto la figura in sè e per sè di Melissa P. Quanto tutti i discorsi, le discussioni, i problemi che ha suscitato con quel suo 100 colpi di spazzola. E' venuto fuori un tema mai affrontato prima in Italia, da un punto di vista letterario, da una quindicenne. Alla portata di chiunque, soprattutto. Perchè, obiettivamente, in quel libro non ci sono picchi di lirica, nè discorsi degni di Dostoevskij. E' stato alzato un polverone. Un polverone per cose che noi tutti sappiamo già bene, ma abbiamo paura nell'affrontare con gli altri.
Potremmo essere più stupidi?

--- || 19:59 || Soffocatemi di commenti (15) || ---
pagine di rabbia e sdegno

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:: domenica, 09 ottobre 2005 ::

E' quello che sai che ti uccide o è quello che non sai - a mentire alle mani, al cuore, ai reni - lasciandoti fottere forte per spingerti presagi - via dal cuore su in testa, sopprimerli - non sai che l'amore è una patologia saprò come estirparla via - torneremo a scorrere - torneremo a scorrere. Eroe del mio inferno privato sei in giro di routine indossi il vuoto con classe ma è tutto ciò che avrai - perchè quando il dolore è più grande poi non senti più - e per sentirti vivo ti ucciderò - vedrai, vedrai se il mio amore è una patologia saprò come estirparla via - torneremo a scorrere - torneremo a scorrere. Lo so - lo so che il mio amore è una patologia vorrei che mi uccidesse ora.

[Afterhours - Ci Sono Molti Modi]

--- || 15:57 || Soffocatemi di commenti (15) || ---
pagine di musica

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:: sabato, 08 ottobre 2005 ::

Un ultimo appunto. Questo blog è davvero favoloso.

--- || 20:42 || Soffocatemi di commenti (2) || ---

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:: sabato, 08 ottobre 2005 ::

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

--- || 17:30 || Soffocatemi di commenti || ---

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:: venerdì, 07 ottobre 2005 ::

Va bene, lo ammetto, stiamo scendendo nella pazzia più buia. Ma lo avevamo detto, e lo abbiamo anche fatto. La lista degli uomini impossibili delle nostre vite. Io e Francesca ci siamo messe sotto e abbiamo raggiunto i nostri scopi. Due folli patentate che ancora sono in giro.
Chiaramente ha postato lei per prima sul suo blog la lista, così che io, in due secondi, con un copiaincolla ho già fatto tutto. Senza stare a sbroccare. Ah, grazie Frà :P

--- || 21:32 || Soffocatemi di commenti (2) || ---
pagine a quattro mani

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:: venerdì, 07 ottobre 2005 ::

Andando dove devi andare, e facendo quello che devi fare, e vedendo quello che devi vedere, smussi e ottundi lo strumento con cui scrivi. Ma io preferisco averlo storto e spuntato, e sapere che ho dovuto affilarlo di nuovo sulla mola e ridargli la forma a martellate e renderlo tagliente con la pietra, e sapere che avevo qualcosa da scrivere, piuttosto che averlo lucido e splendente e non avere niente da dire.

--- || 18:52 || Soffocatemi di commenti || ---
pagine altrui

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:: giovedì, 06 ottobre 2005 ::

Dunque dunque dunque.
Sono andata alla Caverna delle Torture (ehi, per favore, state calmi, masochista sì ma non così tanto, è un negozio di tatuaggi) per fissare la data del mio. Oddio, dei miei, dovrei dire, perchè se sbrocco è inevitabile che me ne faccia due. Più che altro mi sono messa nelle mani di Emiliano, il tatuatore, e da lui mi farei tatuare (eufemismo :P) di tutto (ehm, vabbè, non l'avete mai visto e quindi non potete capire. In più è romano e, io personalmente, mi getterei a terra in stile tappetino davanti a quella parlata.) Tornando a noi, tralasciando la parentesi Emiliano, dicevo che ho intenzione di tatuarmi uno Stregatto cattivissimo in corrispondenza del lato sinistro della schiena, in basso, anche se la posizione è provvisoria. E poi Jack, mio amato Jack, Nightmare Before Christmas, sul polso destro. Troppo incline ai cartoni animati? Sì, è probabile, ma è una di quelle cose di cui mi vanto. Perchè sono fiera del lato di bambina che è in me. E neppure troppo nascosto.

--- || 20:28 || Soffocatemi di commenti (2) || ---

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:: mercoledì, 05 ottobre 2005 ::

BABBA BIA come sono superiperraffreddata. Non so voi, ma io ho saltato a piè pari l'autunno e mi sento già in quella fase novembrina in cui la febbre ti aspetta come Jack lo Squartatore dietro l'angolo. Eccheccacchio.
Torno ora dall'università, e mi sento un pò un'ignorante dopo che il professore della Divina Commedia si è messo a spiegare cose di cui io non sapevo neppure l'esistenza. Studierò come una pazza, in questi mesi, ho già visto l'andamento generale...ma che pretendo, poi?  Lettere o non lettere (alla faccia di chi dice Beh ma la tua è una facoltà finta, non fate niente, altro che DAMS di Bologna, siete voi i veri scansafatiche) è seriSSSSSima!
Ma basta parlare di studio, anche se ho il cervello fritto, tralasciamo.
Tornando a casa, ovviamente in macchina, sono finalmente riuscita a fotografare il cielo, che oggi era piuttosto inquietante. Non il tramonto, no, ancora il sole era piuttosto alto, ma le nuvole che avevo sulla testa.

--- || 18:45 || Soffocatemi di commenti (5) || ---

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:: lunedì, 03 ottobre 2005 ::

    Andare ancora una volta giovane, ignaro, libero, sfrontato e curioso incontro al mondo; affamato, cibarsi di ciliege ai bordi delle strade e tirare a sorte destra e sinistra agli incroci. Passare ancora una volta le brevi notti estive tiepide e profumate per strada, nel fieno; vivere ancora una volta un periodo di vagabondaggio in povere vesti in compagnia degli uccelli di bosco, delle lucertole e dei coleotteri! Questo varrebbe ben un’estate e un paio di suole di stivali nuove. Ma non può essere. Non serve cantare le vecchie canzoni, brandire il vecchio bastone da viandante, andare per le vecchie, care, polverose strade immaginandosi di essere di nuovo giovane e che tutto sia come allora.

--- || 23:44 || Soffocatemi di commenti || ---
pagine altrui

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:: lunedì, 03 ottobre 2005 ::

Mia vita, a te non chiedo lineamenti
fissi, volti plausibili o possessi.
Nel tuo giro inquieto ormai lo stesso
sapore han miele e assenzio.

Il cuore che ogni moto tiene a vile
raro è squassato da trasalimenti.
Così suona talvolta nel silenzio
della campagna un colpo di fucile.

--- || 23:28 || Soffocatemi di commenti || ---
pagine altrui

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:: lunedì, 03 ottobre 2005 ::

INFORMAZIONE DI SERVIZIO (CULTURALE)

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:: domenica, 02 ottobre 2005 ::

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:: domenica, 02 ottobre 2005 ::

"Quando hai lo schifo addosso, ti rannicchi da qualche parte, chiudi gli occhi, e inizi a inventarti delle storie. Quel che ti viene. Ma lo devi fare bene. Con tutti i particolari. E quello che la gente dice, e i colori, e i suoni. Tutto. E lo schifo a poco a poco se ne va. Poi torna, è ovvio, ma intanto, per un pò, l'hai fregato."

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pagine di musica

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:: sabato, 01 ottobre 2005 ::

They call me The Wild Rose
But my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know
For my name was Elisa Day 

--- || 12:56 || Soffocatemi di commenti (2) || ---
pagine di musica

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